sunshine

人生的路,为何越走越窄???

下午路过会议室,看到两个主任搬桌子,忽然有些难过.

不知道我们都为了些什么,竟如此忙碌不堪,又不晓得意义在哪里?

多少次想过,就这么撒手不管,但无数个理智还是让我坚持了下来,默然,寂静,微笑,向前... ...

还处在玩命地工作和倦怠的相亲上,没想着诉苦或排遣,好象这些都是人生的程序,只要接受就可以了,除了这样,别无他法.

我知道,这辈子不能和自己喜欢的人在一起,我只能够不停地相亲再相亲,见完一个又一个,麻木一次又一次地加剧,然后还继续等待,那个可以终结这场噩梦的他.他是不是会见到我,我仍不敢确信...

他的样子太打动我了,远远望着就好,不断提醒自己,这个距离最美好~~~美好地相视而过,在心里交织成心跳和落寞,一半一半,然后回荡回荡,不寂寥,偶尔孤单......

那么你,何时会帮我了结这场劫数???  你,会带着什么姿态来拥抱我???  你,究竟是哪一个他??? 

人生的路啊,等着你带我奔跑 ~~~

       酝酿这段话是很早的事了，却总觉得意犹未尽以至于想再想多一些，却发现这是个没完没了的话题。

       往未来处想自己，我竟有那么一刻，感到惶恐不安，不想它会到来。因为时光拉得越长，我当下的这份美好会越残缺，总有一天，它会活生生让我心痛，今天的我再努力避免，却像是被注定了的必经之路，即便我装疯卖傻，欺骗自己，它都会到来。

       睡觉的时候，我常常想起我的信仰。我以为自己得到了那么坚定的信念，其实是自己并未悟到大智慧，我想起师父说过的那番话，才知道我也有那个随心、随性的错误。自以为虔诚和正信，却发现心完全是飘忽的，迷离的，定力不足的，否则我怎会往会伤心的火焰里跳，却还自欺欺人，贪恋这短暂的自以为的幸福快乐。

      现在的自己，是师父所谓的“看着白云朵朵”而已，小景小情却以为看到了美好和幸福，殊不知拨开云朵，那湛蓝湛蓝的一望无垠的碧空，何等壮丽开阔，才是最真实的存在。而自己，因为信心不足，因为恐惧。迟疑。犹豫。，却望着此情此景而止步不前。

       我会剖析自己，可是道理都明白了，却总是做不到。

       如果此时此刻，我对自己不够酷，如果我不给自己信心，那么我一定看不到碧空，一定一定会被白云转变的雨水打湿了双眼~~~

       sue。管好自己~~~

     一直都很想，过完这个生日，应该写点什么，至少象征性地承上启下。

     可是我并没有感慨。渐渐地，一边经历一边诉说，是挺不容易的，尤其怕会闯祸的、会犯错的、会因此伤害他人的，我要不停地往心里压一压，再压一压，希望它会随着时光消沉。

     那些未知的事，被CC说得像是看见了必然的结果，原来都可以豁然开朗，她还要受我一顿劝说，告诉她我不会出问题，至少姐姐行走过江湖，比你清醒。

     是不是我心里真的那么坦荡荡？我不敢保证太绝对，至少一切还是真实的，可以控制和捕捉。

     还要回归到这个本命年的生日上来，在CC狠狠地反对声和绞尽脑汁的阻挠中我依然顶风作案，事实上，我觉得并没有犯错，更不是借着寿星的由头骄纵自己。似乎一切风生水起、天时地利都在为了铺开这条路，牵引我们顺理成章完成这个约定。不让别人知道，并不是不可告人。我还会偷着笑笑，梦里乐乐，这是我想要的一个完整的庆祝，不需要突出主题，却都是让我无时无刻可以笑开来。

     有那么一刻，我感动和如此温暖~

~~2010年9月21日，农历八月十四，月光太美！~~~

      故事总是这样发展－－相处五年、十年、十五年的人，我们离开他们。然后，跟一个相识月余的人步入教堂。我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言。
　　跟我共度余生的人，竟然不是你。而我不会难过，只是在无眠的夜里，偶然会怀念你，觉得伤感。一段漫长的爱情，在我的婚姻以前结束。另一段爱情，在婚姻以后开始。我们各走各路。
　　过去的日子变得很模糊，总是女人流着泪。要男人一次再一次保证不会走。男人没有走，女人却走了。
　　而我记得，有一个清晨，我坐在你大腿上，双手勾着你的脖子，脸贴着你的脸……我多么不愿意失去这些日子。
　　我的岁月因为有你，而有欢愉。
　　我努力好使自己活得灿烂，令你目不暇给。而你使我觉得自己不再是一个飘泊的女子，因为有一个宽厚的肩膊让我歇息。
　　可是，我害怕。我们一起度过了颠簸、患难的岁月，却不能共度余生。我们都是可怜的棋子，任由命运摆布。
　　我并不害怕，是你最终没有娶我。我是宁愿由你来负我。我无法负你。
      和你的岁月 我是多么不愿意失去这些日子

      如果有天 和你走过红毯的人 并不是我 我想 我会安然看你 想必面纱下那脸很美你看她眼神一如当初扫过我脸庞 我会拉紧身边男伴 轻轻与他耳语 穿白色礼服已不合适 我们试定香槟色观礼结束可与你握手 寒暄 不待花球 离开

      我会礼貌周到

      我会微笑

      我以为藏在心里的事情，越多越疲惫。幸好，并不是。 原来那些不爱了、远走了、再见了的人，会悄悄静静地淡出生命。那些信誓旦旦的、浓情蜜意的、天真浪漫的过去变得清淡模糊。而回忆呢，既是不曾倾诉过的痛楚，原来可以说得这般恬静。我想，双桥和514，天一和蛋挞，都彻彻底底被我忘记了，不想念了，不伤心了，也不愿意再回去了。

     以为有些事是不愿被想起。竟有一天，我能脱口而出没有知觉。一直决定，那个布满星光犹如我眼泪的夜晚，会成为我独自的秘密，甚至连当事人也因为喝醉而不知，但是一切都不重要了，所以有了更多谈资。

    我只希望，某一个人某一天会出现在我下半段生命里，带着温柔的眼神和踏实的安全感，一直会紧紧握着我的手，不管我是不是变丑了，变胖了，都会相依到老。

    是不是因为，阳光明媚动人，我忽然间觉得该恋爱了呢？ 嘻嘻。

      世界如此辽阔，我忍不住会烦恼。

      这个时候的自己，很独立和坚强，应该是曾经还没有想到的。YJ终于找到伴了，从她那份平静而找不到一点兴奋的脸上，我看到的幸福感并不多。要不是我问，她并不愿意说。我只能悄悄希望她会幸福。有的时候，不知道因为什么而疏远，却明白回不到从前，难免会伤感，可是我也不会像几年前，努力挽回那些快夭折的友谊，大概SGI心境和阅历的缘故吧，只能但愿彼此幸福了。。。

     幸福，这个词语太意味深长，在我心里千万次地质疑着它，尽管它高频率地出现在大街小巷。我想它和我无关的，否则怎容我久久无法触摸？ HM和我描述的YB，是接近疯狂的兴奋，是等到绝望边缘看见的一缕曙光的窃喜，我能理解，却并不认为那已经是幸福。 YY毫无悬念地过上了理想的生活，平静无痕又奔向另一种追求，忙忙碌碌不停奔走，可并不晓得自己为什么而活，需要什么更幸福。CC的大起大落，终究落入了生活的圈套，她以为还拥有当年的那种豪情和志向，却不晓得，我静静观望的那个她，早已为了引得世俗的认可而改变了当初的想法，她会说那是成熟了长大了，到底这是成长还是妥协呢？ 我还没有感觉到强烈的幸福感。

      为何要唠叨别人呢？ 生活好比眼前的100道门，每个人都有权选择，也许谁也不知道屋内的路会如何千变万化，但是必须得选择。 我亦如此，最可怕的也许是，没有一道门是属于我的，或者如我这般，因为害怕，而不敢敲门。    

      下起雨的冬季，感觉并不好。把房间的暖灯打开了，让温柔的光芒洒满全身，这样的夜晚，我觉得安静就好。

      是习惯，还是天性，我能够觉得一个人的夜晚也那么美好。

      晚上和大学同学吃饭，聊得还是那些八卦，扯得永远是爱情和房子的话题，觉得她们还是小孩，而庆幸自己渐渐地找到幸福的答案，对，即使和她们所谓的不一样，仍然怀揣着，坚持自己的人生真理。经过不堪的三年，感谢一个又一个来了又回的人，欺骗的，折磨的，诽谤的，嫉妒的，利用的，人性可以散发着丑陋的味道，而同样，能宽容，能微笑，能原谅，能淡忘，人依然可以学习很多很多闪烁的光芒~~~

      最近看《小团圆》，会心疼张这样一个纵使爱了便飞蛾扑火的女子，而我不会。所以想用她的那句话：愿使她来世‘岁月静好，现世安稳’。 而我也如此足矣。

      好困了~~  

      晚安~  

       翻阅之前的日志，才发现我的可爱和傻气，脆弱与坚强。还要那么坚定地相信，经历了多少，会长大多少。

       认识凯撒和GIRL他们，很幸运。因为有了榜样，让我坚持到最后。尽管不是所热爱的那番事业，可仍然要证明，我有实力可以漂漂亮亮打一场。

       战争胜利了，却变得茫然和困顿了，以后大概不做广告了，看着满屋的广告书籍忽然不敢触碰；申论就像是一把枪，我早已巴不得战争的完结，送人娱乐。小说呢，散文呢，话剧呢，我想快一些找到自己的方向。

       好困的下午~  

     10点一刻，幽黄的灯光，曼紫的窗帘和五彩的画框，依然只有它们，和我分享每一个宁静的夜晚。

     大概是今天有些特别吧，像把自己推到一个历史拐点。曾经以为，那些隐忍着、委屈着、等待着、期盼着的心情会在这个时候此消彼长。可是我竟不察觉，这一年的泪与笑早已败给时光。梦想，喜悦和无畏，它们显得如此真实和动人。

     我没有告诉任何人，他最期待的都已成真，而我却不是那个，曾经以为为了今天会大叫大跳兴奋不已的小女孩！“现在往回看，每一步慌乱原来都暗藏方向”，还是这句深入人心的歌词，要不是这样，这段时光怎会如此丰富？

     今天。在残酷竞争后的宁静夜晚，多了一点酸楚。我似乎能看到那一个远离了广告的未来，接受着赞叹，而忘记了年少的梦想。

     对，是“梦想”这个沉甸甸的，让别人都觉得恶心太疯狂的词语。以前我以为：全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说？  现在才知道，纵使全世界都不解，我还那么潇洒快乐和坚强。依然，我相信自己、坚持梦想不会松手。

    我以为可以飞翔了。可是有一天，它始终会被年薪、周末、保障和世人的目光而屈服，心底的小白旗再缓缓升起，我微笑着，迎接这所有的赞美，如他们说的那般，你的人生从此发生改变~~~

    是的！我那最初的梦想~~~

      “遇见盛夏一场突然的雨，世界亦清晰。”这个时候，宁愿自己再矫情一些，如果能放下我300多个日子的酸楚，如果还能看见微弱晨光里亦步亦趋的幸福。

      原来同学会就是等待已久的那个交点，终于把我的泪水和思念，心酸和痛楚，都洒在了交点前的线条上。从此以后，是我的新生。曾经傻傻想过，即使他们是平行线也好，至少可以永远相望，不会走远。庆幸自己想错了。这一回，那些自以为是的永远惦念，固执己见的没有他幸福会残缺，那些和我牵着手，数着梦里花落的人与事，笑与泪，都在念念不忘里忘记了。现在我知道，他们是可以走远不回头的。

       这一次我很认真地看照片，一张张脸庞都只是清晰地镌刻着属于自己的现在，才明白聚首只是为了怀旧，我们都没有能力共创未来了。错过的5年，万劫不复，唯有祝福。

      卸下过去，我觉得自己又可以飞起来了。也许还有人，在某一瞬间，会撩动了我的心。我至始至终都在相信缘起缘灭的因缘。有的时候，什么都会成为可能。一句话一个浅浅的笑靥或者一声轻笑，也足够我魂牵梦绕。

      请容许我矫情一回，因为感觉太美丽，而她的美好也只是因为这份仅仅所谓的感觉，没有杂质。

      想到一晃而过的5年，还是去了同学会，所以即便有多少担心和顾虑，还是要面对。我更希望所有的不快能够冰释前嫌，误解不能带到下一段时光。也许再见要很久，所以更不愿留着遗憾。

     昨天听人说了405。有人含沙射影的捏造，能够引起所有人对我的情绪，女人真是是非的动物！ 还有那场伤及心扉不敢回想的恋爱，竟会成为她们饭后的笑话谈资。想到这些，心里难过又疼痛，挑拨的人那么可恨，爱过的人那么失望。某段日子，友情，爱情都离我而去，我想这种畏惧和不知所措，一生一次就太足够了。也许EASON会相信她吧，昨天碰到他有一问却没一搭的QQ聊天，让我有自尊受伤的难受。 我想我要收回自以为是的纯真和包容，远离他吧。     

     回家委屈得抹眼泪，这一夜终于失眠了，只知道自己百口莫辩，只希望时间能证明我的无辜，只想要快乐起来。

     不要再中伤我了，不要带着情绪谈论我和我的感情，他们不知道，这些谈资是我最最疼痛的软肋。但愿一切都停止了。但愿我越来越幸福。

      我只能在这里为自己，辩解！   

     “你要静候再静候，就算失收始终要守... ...”

      六说，这是Somebody告诉他的。我劝导他，7年的等待已经够了，别耽误自己的人生。但是明明，我也是做不到的人。

     星期六同学会，将和曾经最要好的405，和那个人见面吧？曾经不管什么时候，都会是我最大的幸福。唯独2009，它不再是了。

     。。。。。。不想写了

       同学们改了一片的签名，一年了，每个人都有不同的际遇和改变！

      踌躇了很久，敲下键盘始终那么沉重。我不是一年前的自己，却是一年前的心情。我没有放弃过，只是生活是不是放弃我了？

      我不忍心改签名，因为不知道，我会成为，谁的骄傲？

      “世界可以忽然什么都没有，我想起了你再想到自己，我为什么总在非常脆弱的时候怀念你。”

      这样的雨天，不再和我吃一个西瓜，抢着一罐酸奶，你会做什么？谁会晓得，分离那么近，那么刻骨铭心。

      和一群你没见过，也猜不到会认识的新朋友度周末，我在拼命努力忘记过去，特别是曾经成为我全世界的你。此刻的自己是温柔淡然宁静的，没有人知道那个曾经，我的嚣张和叛逆，伶牙俐齿和无忧无虑~~~没有了你，世界什么都还有，我仍然要找到属于自己的生存方式。

     日子过得很散乱，我又会因为生存、感情和健康的危机而恐慌。太晚了，我该睡觉了，这个时候你早就休息了吧？

     好梦！

     因为他的照片,我仍然有哭泣的念头，离分开大半年了。

     承受这种情绪，比生病更心酸。07那时候，在医院和学校来回，那种不安和惶恐的心，我还那么心有余悸。

    很多时候想逃离这座i城市，去西藏看天空，去三亚看大海，要不简单到去杭州，看看学校就够了，不管去哪里，我都会轻松一点。

    承佛庇佑~~~！

     大家都以为我难过，所以我还有好多好多安慰奖。

     心里剩下的很多内疚，我想说不出口的歉意，需要时间来弥补。

     有什么是过不去？这2年，一个人接受过的种种意外，有喜有忧，学会了冷静面对每一种答案；傻了一次又一次，面对分手的流言蜚语，我能坦荡地对待任何一方的压力；拼命奋斗拼命锻炼拼命折磨心情，直到没有感觉；被人骗得团团转，被eason冷落，被405孤立，原来都只是一场经历，什么也不会成为生命的终点... ...

     会有什么过不去，这一刻感觉深刻到扎心。

    AQ说佩服我，因为我不再哭哭啼啼了，我已经学会肆无忌惮地笑，光怪陆离地扯另一个世界。他说没有人比我坚强。我也希望是！

    ww那句家族遗传可能性让我恐慌了很久，医生的话我会记在心上，但是我学会心存感激地活好当下。

    刚才看到了好多很有感触的话，心里忽然有点矫情了！

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~      

     1 我们太年轻 以致都不知道以后的时光竟然还有那么长 长得足够让我忘记你 足够让我重新喜欢一个人 就像当初喜欢你一样

    2  那些说给树听的话 嵌在树的年轮里 随流年一点点长成参天的回忆

    3  记忆像是倒在掌心的水 无论你摊开还是握紧 总会从指缝中一点一滴流淌干净

    4  再美好也经不住遗忘 再悲伤也抵不过时间

    5 两个人之间的感情就像织毛衣 建立的时候一针一线 小心而漫长 拆除的时候只要轻轻一拉

     原来很羡慕的人，事，所谓的高姿态生活，不过如此。

     他们没有我快乐，带上枷锁的舞蹈并不自在，渐渐地，我更会平淡地看待这一切！！！

     困了，该睡觉去了~~~~~

       接到eason电话的时候，有一点意外和紧张！

       不知道该说些什么，不如意的和委屈的，心酸的和艰辛的，还是那么一点点思念？我只能沉默！

       听着他描述生活，如今，大概只能鼓励和祝福。他的生活是我无法触及的，甚至多少年的奋斗也许都换不回的。那一刻心里忽然有一些悲凉，一直不知道，我们的高度相差很遥远，如果能早点懂得，一切会不会不同了？

       也许因为这样，我不敢说太多，尽管有很多委屈。

       其实我只要微笑聆听就可以了，该过去的人总要努力放手，否则sue怎么能往前走呢？

       《好久不见》的歌词还能如此深刻，却应验了当初的假设。

     “如果，我们分手了，你要记得，听到《好久不见》，一定是我在想你。”即使没有如果，该发生的还是会到来，不是么？

      纠结，浮躁、凌乱，不管是工作还是感情。

      DH半夜发短信问我：sue，你觉得我们会不会嫁不出去？我困得睁不开眼睛，可还是挣扎着告诉她：你这么优秀，真的别担心，幸福还在前方，一定会来的！... ...

      发完后自己却不安了,我的那道伤痕，隐隐约约发作起来。越来越怀疑，自己有幸福的可能吗？

     对于eason，因为太容易不堪一击而不忍心回想。我还能天真地记得所有的甜言蜜语，可是却也不能不相信他的决绝。面对他，唯一能做的就是努力工作，不管多不如意，都不能放弃，要活得好好的，不管多穷多不开心都不要他知道。

     好几个晚上，悄悄爬起来，关于生存的危机，关于工作，让我很不安！我是简单的，可是这个社会不会因为你的善良，你的单纯就给你一点点怜悯，我想这种不顺利从08年开始一直没有停歇，除非离开这里的是是非非。越来越感觉到自己的卑微，我该何去何从？

     昨天唱得最后一首歌是《没人情人的情人节》，已经12点了。然后开始跳舞，蹦到满头是汗，很轻松。

    最近常常走神抑郁。幸好昨天那一刻，我把讨厌的人统统健忘，甚至懒得回复一个嗯或者哦字！

    情人节当然有一点敏感，可是还是要勇敢一点，爱情是美好的，我不是喜欢所有美好的一切？

     情人节，快乐！！！

      那些视频，让我忧伤起来！

      我有点难过，微不足道！这几天反反复复看我们的视频，整夜100多次的单曲循环。我会偷偷流泪，对他设置了隐身，我想我需要很坚定果断地消失在他眼前，特别在绝望无助寂寞的时候，不能被他看到。虽然QQ并不能看到我的哭泣。

      对他say bye的时候，却换回了一声谢谢。其实不喜欢《成全》这首歌，可那一刻竟觉得自己是彻头彻尾的大傻瓜，那首歌，印证了我全部的心酸。

     回家看到eason在线，看着头像就哭了。我承认自己的歇斯底里和不理性疯狂。如果他不把我丢了，可是不爱了就是不爱了，没有如果。

    幸好这种酸楚只持续了1天，也许免疫力太强了，我根本想不到哭。把自己隐藏了吧，对eason的QQ隐藏，不会再出现了，不会祈求他施舍的爱情了！

     一直觉得CC很聪明，很会掌握幸福，原来生活的变数那么大，这不仅仅发生在我身上而已。

     坐在咖啡吧里，就那么淡淡地听着她的故事。心里一阵阵地替她难过。

     一场婚礼，因为礼金首饰房子车子而闹得心酸不已。到底婚姻需要的是感情还是金钱？到底爱情还是物质而结婚？同样我也好想盘问eason，到底你是爱我，还是太寂寞的时候需要人陪？

     有的时候~~~，我不忍心面对可怜懦弱的自己，就让我心里想想吧，发泄完了，我会继续勇敢和微笑！

     不晓得因为什么，又想关掉这个博客。

     心酸与苦涩，它都应该过去！

     原来12.22的记叙会写三篇、四篇的，还是停住了，好多心情还是放心里吧！

     每个周日会去听佛法了，师父的博学让我很钦佩，万分荣幸。师父的慈悲和菩提心也是我敬重的，还有那份平和和淡定，之生死与外的自在，我想这才是真正的快乐。

    在这个物质膨胀的时代，如果能把这些执着和欲望降低一些，才能获得心里的释怀。其实人生哲学需要慢慢参透，因为佛法，我变得越来越温和，有时候快乐很容易，却也常常不小心让它飞走了。

    上半年有过太多迷茫、浮躁、困顿，内心的欲望太强烈，执着得很固执，所以总那么不快乐。例如EASON，如果我能早点想明白，也不用经过那么漫长的挣扎，例如工作，如果我能学会忍耐，学会放下清高，不是照样生活得很好?

     最近和朋友聊天，我开始用快乐哲学引导他们，BB说和我聊天总能想明白许多问题，我蛮开心的。

    所以总说，应该把这段不开心封杀了，生活总是走过这一站，还有很多未知在等待。新的博客，也许它会带来新一轮挣扎，希望我仍然能坚强。承佛庇佑！

     超负荷的工作总算告一段落，少了许多稚气。委屈心酸都是丰富自己，经历就是财富，它果然很智慧。

     发现了一家很喜欢的咖啡吧，去三亚玩了一次，开始听到了珍贵的藏传佛经。生活忙忙碌碌中一闪而过了大个月。我慢慢淡忘了那种忧伤孤独的感觉。

      尽管对爱情的信任度随着成长而退却，可我始终怀揣了那份小女生的心境，小心翼翼的期待，小心地相信爱是存在的，只是不能天长地久。

    他随时有可能会出场，不管时间对不对，也会让我有恋爱的错觉。

    这一刻豁然开朗。4天前的我，还是一个可怜的乞丐，试图用残存的一点记忆去感动他。以为不介意自己的委屈，可是醒过来发现那么疼爱自己，时间终究终究会催散我爱的勇气，不是吗？

     和新朋友谈老故事，会明白很多。人生不能太绝对。爱的时候，有太多不经意的亲切，如果刻意营造了，是在为难他还是委屈了自己？

    飞机的耳鸣一直持续到了现在，可是我心里的那份爱，沉沉甸甸镌刻了好多年eason，那个陪我走过几千个日子的亲爱的，一下子剧终了。